му мιи∂ ιs α ∂єαтн тяαρ *

Hoy mi mente es una trampa mortal no se si me juega malas pasadas o es verdad o ya no se que creer, me encierro me siento tan mal incomprendida rechazada odiada por mi misma esa imagen ante el espejo me duele tanto quiero hacerme daño, para mi verme es hacerme daño no lo estoy haciendo bien entre lágrimas busco a mi antigua amiga Ana para refugiarme para que me aisle y no tenga que enfrentarme sin recordar que un día me hizo tanto daño y que me ha llevado hasta aquí, no paro de preguntarme por qué fui tan estúpida, yo estaba bien y ahora cada vez me encuentro más vacía y más sola y se que hago mal cuando me callo y me voy a lo más profundo de mi ser, ha encerrarme en mi mundo interno que luego no me deja salir. Todo esto es demasiado para mi ahora solo quiero morirme, huir, escapar, dejarlo todo y que en un choque temporal todo vuelva a estar como estaba y eso nunca va a pasar me obsesiono con una idea, mis lágrimas se deslizan por mi cara arañando mi la piel. ¿qué te ha pasado? ¿qué ha sido de ti? ¿donde estas ahora? quiero volver QUIERO VOLVER y no me dejan y ya es imposible y no lo entiendo ya no entiendo nada solo se que no estoy bien, que parece imposible estarlo algún día. ¿podre llegar a aceptarme? no quiero que nadie me vea no puedo hacerme a la idea de que esa soy yo de que así es como me ven ¿y cómo no me odian? y ¿cómo pueden soportarme? y por tengo que ser así, porque esto ahora no lo puedo controlar porque no me dejan mi control y yo me encierro entre la oscuridad, solo quiero huir.

Irme de alguna manera para no volver.

A fire inside

Aquí estoy, luchando contra mi cabeza convirtiéndome en todo aquello que odio sin poder hacer nada y aceptando que no me soporto...tantos esfuerzos para negarme ser quien... joder! no soy. tanto tiempo engañándome para descubrir al final que las verdades duelen ¿por qué ha tenido que pasar todo esto? ¿por qué las cosas no siguen como estaban? quizá es que todo era mentira y ahora la realidad me consume y me duele y me hiere las entrañas ¿ dónde esta la felicidad? si antes no era real y ahora simplemente no es ¿dónde esta? solo queda la esperanza pero estoy harta de esperar. Puede que un día me acostumbre a ser mediocre, UNA MAS pero lo odio tanto, pero me odio tanto, ser una persona normal sin ser buscada por los ojos de alguna mirada escondida entre las sombras lloro por la gente a quien no quiero parecerme porque no me ven, en el fondo soy lo mismo y eso me hace tanto daño y me siento tan pequeña tan impotente. Es el camino para ser feliz y voy por el camino difícil no se si merece la pena pero de todas formas no tengo ninguna opción, ahora te das asco ahora me doy asco ahora todo por lo que luche se ha ido, se arruino y ni las cenizas quedan, ahora soy quien soy pero no quien deseo ser porque no esta permitido, ahora solo siento repulsión hacia el ser que más odio en este mundo, no quiero sentirme bien, quiero ser otra pero no puedo, es tan triste... por que las cosas son tan complicadas luchando contra algo que esta tan dentro de mi y que es tan doloroso pero lo quiero tanto y duele pero lo quiero tanto.
Hoy mi enfermedad me puede, hoy mi cabeza me puede hace días que me gano la batalla y yo no puedo luchar porque me seduce y me lleva con ella y yo no puedo luchar. ¿y quiero?